Jatuh

Panggillah saya terlalu emosi atau terlalu mengikut perasaan. Saya tak kisah. Hanya orang yang melalui akan tahu apa yang saya rasa.

Saya akui saya sangat meletakkan harapan yang tinggi untuk cycle kali. Lebih tinggi berbanding bulan-bulan yang lalu. Entah kenapa sejak berjumpa gynae, semangat untuk hamil lebih membuak-buak. Bukanlah maksud saya sebelum ini tidak bersemangat. Sebelum ini pun semangat saya tinggi tetapi grafnya semakin lama semakin menurun apabila setiap bulan keputusan yang diterima adalah kehampaan. Ya, saya akui saya hampir putus asa. Mujur saya cepat berjumpa gynae. Maka secara tak langsung saya bersemangat semula. Juga lebih tenang dan gembira.

Kebetulan pula cuti sekolah sekarang. Maka rutin saya tidak sepadat semasa hari persekolahan. Kurang tekanan. Maka saya menjalani cuti kali ini dengan penuh kegembiraan dan harapan bersama suami walaupun hanya di rumah.

Rentetan catatan ini, perasaan saya seolah-olah sangat yakin bahawa itu adalah waktu ovulasi saya. Tambahan pula sejak peningkatan suhu itu, bahagian bawah perut saya seolah-olah sedikit cramp iaitu sama rasanya seperti period pain tetapi kesakitan yang sangat minima. Saya hampir yakin, itu waktu ovulasi saya. Harapan saya setinggi Gunung Everest. Berdoa semoga sudah ada ovum yang bersatu dengan sperma. Saya pernah beritahu kan. Harapanlah yang membuatkan setiap denyut nadi saya lebih bermakna. Itulah sumber kekuatan saya. Harapan itu walau hakikatnya tiada kepastian.

Hari ini. Saya jatuh di depan mesin basuh kerana lantai licin. Saya tidak perasan walaupun sebenarnya Mak sudah pun mengingatkan saya tentang itu. Tiada hentakan kuat. Tiada kesakitan. Namun saya menangis semahu-mahunya.

Kenapa?

Saya rasa bersalah. Rasa bersalah kerana cuai. Kerana tidak menjaga diri sendiri. Rasa bersalah kerana jika benar sudah ada sperma yang bersatu dengan ovum, yang mungkin telah pun menjadi zigot tetapi gagal berkembang hanya kerana kejadian ini, maka sayalah puncanya. Sayalah penyebabnya. Maka tak salah jika emosi tidak terkawal ini berlaku. Panggillah saya paranoid atau apa sekalipun. Maafkan saya kerana tak mampu untuk mengawal perasaan ini. Moga setelah habis menulis catatan ini saya akan sedikit tenang dan sabar.

Mungkin kerana orang seperti saya ini sukar mendapatkan apa yang orang lain dapat dengan begitu mudah maka saya jadi begitu gentar dan takut jika sebarang kegagalan berlaku apatah lagi kalau ia berpunca daripada diri sendiri.

Ya Allah, hanya kepada Engkau tempatku berserah.