Sedih

Ini kisah tentang Dia. Dia seorang kawan mungkin juga sahabat. Dia bukan lelaki tetapi sejantina dengan aku. Aku rasa aku rapat dengan dia sebab aku selesa bercakap dengan dia. Aku selesa berbual dan meluahkan rasa hati serta masalah pada dia. Ini mungkin rentetan satu peristiwa besar yang pernah berlaku dalam hidup aku membuatkan aku hanya akan rasa lega bila dapat bercakap dan meluahkan apa saja yang terbuku di hati hanya pada dia. Aku sayang dia kerana sikap dia yang ambil berat walau kadang-kadang aku rasa dia suka juga memperlekehkan keupayaanku. Namun aku lebih nampak dan menghargai rasa prihatin dan ambil berat dia pada aku.

Kisah ini berlaku semalam. Mungkin minggu ini minggu emosional dan tekanan aku. Selalunya aku cool dan masih bergurau-senda walau tekanan makin melanda jiwa. Tapi semalam telah sampai ke klimaks bila mana aku terlalu tertekan. Terlalu depress. Rasa terlalu down. Macam-macam yang berlaku minggu ini dan semalam adalah kemuncaknya. Aku tak dapat kawal perasaan.

Mulanya aku hanya ambil tindakan dengan berdiam diri. Tiba-tiba aku jadi manusia pendiam sedang selalunya akulah yang paling banyak bercakap, paling pedas bercakap, paling out-spoken. Tapi minggu ni aku jadi pendiam, manusia paling moody, terlalu sensitif. Benda-benda yang sebelum ini aku langsung tak kisah dah menjadi satu benda yang sangat menyentuh perasaan aku. Emosi aku terlalu terganggu. Hati aku tiba-tiba jadi terlalu fragile. Tak boleh tersentuh sedikit maka hati aku akan tersentap dan tindakan refleks aku adalah diam. Ya, diam kadangkala lebih baik daripada bercakap. Tapi aku diam supaya air mata aku dapat ditahan supaya tidak mengalir kerana aku fobia untuk menangis pada diri sendiri sebab aku dah berjanji pada diri aku supaya tiada lagi air mata yang perlu mengalir lagi. Aku kena kuat. Lagipun aku tak ada shoulder to cry on.

Cuma semalam aku rasa dia yang paling memahami aku. Aku teringin dan rasa terdesak sangat untuk bercakap dan meluahkan rasa tekanan aku pada dia. Aku tak minta yang pelik-pelik. Aku cuma minta dia dengar sahaja. Tapi belum sempat aku sampaikan apa yang terbuku di hati talian telefon tiba-tiba terputus. Aku assume mungkin batery dia habis. Aku sms dia minta dia call aku balik. Dua sms, baru dia balas sms aku. Dia kata dia engage dengan kawannya yang mahu sponsor dia bercuti ke Australia.

Tiba-tiba air mata aku mengalir. Ya, mungkin aku bukan kawan dan sahabat yang baik. Aku tak ada duit untuk belanja dia macam-macam. Mungkin sebab itu dia rasa dia tak perlu melayani aku yang kebudak-budakan ini. Mungkin dia bosan dengan sikap aku yang mengada-ngada ini. Mungkin aku ini sekadar membuang masa dia. Selama ini dia layan aku mungkin kerana rasa bersalah dan ingin menebus kesalahan yang pernah dilakukan terhadap aku.

Entah la. Dulu waktu dia dah buat satu kesalahan yang aku rasa sangat besar, memang aku sukar memaafkan dia. Aku benci dia. Aku maki dia dan segala macam bentuk kebencian aku suarakan pada dia. Dia merayu mohon agar diri dia dimaafkan. Dia berjanji takkan ulangi kesalahan itu lagi. Dia kata dia sudah insaf. Dia mahu jadi orang baik-baik sebab dia takut bila-bila masa nyawa dia mungkin akan diambil dan dia mungkin tak sempat minta maaf pada aku.

Kini, aku sudah mula menerima dia. Aku sudah memaafkan segala kesalahan dia walau aku rasa kesalahan itu sangat mengguris hati aku. Tak apa la sebab aku rasa yang sudah tu sudahlah. Aku mahu berbaik dengan semua orang. Lagipun aku rasa selesa dan rapat dengan dia. She is comfortable person for me to talk to. Dia pun pernah meluahkan rasa hati dan tekanan dia pada aku. Aku sedia jadi pendengar walau mungkin tak sesetia mana pada pandangan dia. Tapi bila aku sangat-sangat perlukan dia semalam, dia hilang. Berseronok dan bercuti lebih menggembirakan dia daripada melayan aku yang tak membawa apa-apa faedah dan manfaat pada dia.

Malam semalam aku tekap muka di bantal sambil menangis semahu-mahunya. Aku tak sedar bila aku tertidur. Bila aku bangun aku rasa pipi aku masih basah. Sedih sangat aku semalam....